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第59章 紫气飞来6

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    1、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂:“饭也不做,猪也不喂,一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。

    那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问:“谁的庄了?”

    2、最近便秘的很厉害,很痛苦。刚去厕所蹲坑,旁边一哥们儿也在沉闷的□□着。

    我问道:便秘?

    回:嗯。

    过了几分钟,听到那边传来扑通一声。

    我说道:恭喜。

    还没说完,只听那边抱怨道:擦,手机掉下去了。

    3、去五金店买东西,一个小伙子兴冲冲的来买车锁,挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货,老板很疑惑就问他怎么了。

    结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了:锁用不上了,车丢了。

    4、路上,碰见一妇人让小孩去投几个硬币给乞丐。

    他不愿意,她就说:“不要嫌弃他,明朝开国皇帝都是从这毕业出去的呢!”

    5、提车一年多了,今天去交警队查违章记录,只见服务人员淡淡的看了我一眼,说:大哥呀,你这分都能上清华啦!我当时就凌乱了。

    1、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂:“饭也不做,猪也不喂,一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。

    那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问:“谁的庄了?”

    2、最近便秘的很厉害,很痛苦。刚去厕所蹲坑,旁边一哥们儿也在沉闷的□□着。

    我问道:便秘?

    回:嗯。

    过了几分钟,听到那边传来扑通一声。

    我说道:恭喜。

    还没说完,只听那边抱怨道:擦,手机掉下去了。

    3、去五金店买东西,一个小伙子兴冲冲的来买车锁,挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货,老板很疑惑就问他怎么了。

    结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了:锁用不上了,车丢了。

    4、路上,碰见一妇人让小孩去投几个硬币给乞丐。

    他不愿意,她就说:“不要嫌弃他,明朝开国皇帝都是从这毕业出去的呢!”

    5、提车一年多了,今天去交警队查违章记录,只见服务人员淡淡的看了我一眼,说:大哥呀,你这分都能上清华啦!我当时就凌乱了。

    1、想告诉一些人:你们不要以为,有钱长得帅,人生就一帆风顺没有遗憾!吴彦祖帅吧?有钱吧,至今他还没有加到我的微信呢。

    2、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。

    3、你每天都那么努力,忍受了那么多的寂寞和痛苦,可我也没见你有多优秀。

    4、别人说我心狠手辣,我舔了一下自己的手,给辣哭了。。。

    5、说个又快乐又悲伤的糗事!早上出门太赶居然忘记勒皮带了,快乐是因为没勒皮带裤子居然不松,悲伤是因为没勒皮带t裤子居然不松!

    6、有人吃着麻辣烫,也许在庆祝别墅装修好了;有人还用4,却买了几十万的钢琴,不要拿你的价值观去丈量别人的实力,你觉得牛的东西,也许人家没兴趣,比如我,一身滴地摊货,鞋子几十块钱一双的北京老布鞋,全身加起来不过200块,那你会觉得我没钱吗?是的,你猜对了,我是真的没钱。

    7、早晨6:20左右,本人在楼下边等车时捡到了九万,本着拾金不昧的精神,我非常想还给失主。

    现在一直站在原地等着。。。

    都过去十几小时了,失主还没来。。。

    现在我通过各种手段急找失主!

    麻烦各位段友相互告知,帮忙转发,以最快的速度找到失主!

    我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊?

    1、今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。

    出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?”

    2、一回局里向上司报告。

    上司问:“有没有什么不寻常的情况?”

    他:“没有,只有个女的从10层楼跳下来,当场摔死了。”

    “这还不算不寻常?”

    “噢,这种情况活着才不寻常吧。”

    3、“哥,今天怎么了,心不在焉的?”

    “哎,还不是和你嫂子吵架了”

    “怎么了?”

    “那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。”

    “那不是冤枉你吗?”

    “是啊,算了,不提那扫兴的事!”

    “嗯,那我们早点睡吧。”

    4、一哥们微信问我在没,最近怎么样,手贱回了个“还行,就这样”。

    谁知哥们问借钱,只好接着回“还行,就这样”,就这样连续几次装成自动回复。。。

    结果哥们来了一句,“艹你大爷,没钱就直说,哥能理解你,微信没有自动回复造不造!”

    我。。。

    5、a:听说你调职了,高升了吧?

    b:嗯,算升了。之前只看管一个小小的办公室,现在调我去大门那里看整个公司了。

    a。。。

    1、有一女网友名字是“熊二的嫂子”,一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人,我也是醉了!

    2、闲来无事想着好久没玩漂流瓶了,又不知道写啥,就随手打了“敢不敢!!”

    不一会儿有十多个瓶子回复,基本都是“敢!有啥不敢的!”

    “我敢,你敢吗”

    尼玛还挺猥琐,然后我给那些说敢的都回复“那你吃口屎拍个照片给我瞅瞅”

    3、一二货哥们闲着没事给10086打电话。

    10086:“你好,请问有什么可以帮您?”

    哥们:“那个,我的手机卡掉了怎么办啊?”

    10086:“你好先生,你可以到营业厅补卡的”

    哥们:“我把卡从地上捡起来不行吗?”

    10086:“……”

    4、这天小明的爸爸被叫到学校里去。爸爸:“小明你又做什么坏事了?”

    小明:“打抱不平。”

    爸爸:“这是好事啊!”

    到了学校,老师:“来看看,你儿子把鲍不平打成什么样了?”

    5、火灾现场,一新来的同事闷闷不乐,抱怨道:“最近太霉了,到哪儿哪儿都发生火灾,是天要亡我吗”

    同事小李听到了赶紧过来安慰:“兄弟不要难过,这都是天灾,哪个都没办法的,把心放宽,以前没见过你,你是?”

    “哦,我这个月新来的,我叫邵成辉“小李摸摸头上的汗说,我懂了。。。

    6、新买了一辆车,每天回家把车停在小区里。

    昨天早晨,我正准备开车上班,突然发现副驾驶旁边车窗玻璃没了!我立即报警,然后给单位打电话请假,说车窗玻璃被人砸了,要晚去一会儿。

    可是民警勘查现场后对我说:“美女,你能把车窗玻璃摇上来吗?”

    1、程序猿其实有个更好的名字:爱码士。

    2、无论你变成什么样,我都爱你。。。。新版人民币!

    3、男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求,事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了400的分手费。。。。。。

    这么凄美的爱情在叔叔那里怎么就成了嫖昌?

    4、女儿国国王给唐僧写了一封信:“御弟哥哥,肤白貌美气质佳,天庭饱满地阁方圆,身高体态也是极好,丰姿英伟气宇轩昂,甚合我意。我愿以一国之富,招赘哥哥为夫,坐南面称孤,我为帝后。你我行周公之礼,享鱼水之欢,不再靠那子母河水赐予子嗣。”

    唐僧回信:“女王,重金求子我不信的。”

    5、a:“上个月和别人合资了一个几个亿的项目,现在出了点意外,现在需要2000块钱善下后。”

    b:“尼妹,打胎你也能说的这么高大上。”

    6、某天吃饭的时候,爸爸用筷子夹了口菜,饶有兴致地念道:身体细长,兄弟成双,只会吃菜,不会喝汤。

    然后满眼期待的望着儿子,说,打一餐具,儿子一脸迷茫。

    爸爸又重复:打一餐具!!??

    儿子看了看桌子上,很为难地把自己的碗摔在了地上。

    1、“我叫你一声你敢答应吗?”金角大王哭着对不知道在哪的遥控器说。

    2、刘备:“赵云埃以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。”

    赵云:“还是不要了吧”

    张飞:“咋地看不起我们兄弟”

    赵云:“不是啊,飞哥,我只是感觉叫赵四不太好听”

    3、“镜子啊镜子,这世界上最美的是谁?”

    “那要数美国亚利桑那州格雷厄姆山上的大型双筒直径84米的望远镜了。”

    “呃。。。我不是问在镜子界谁最美,我。。。”

    “他是世界最大的镜片,孤傲地站在山峦之巅,每日每夜凝视着太空。”

    “呃。。。等等。。。我想问的是。。。”

    “好想和他做朋友呢。”

    “。。。没救了。。。”

    4、小张默问:“爸爸,这个为什么叫逸夫楼?”

    “哦,那是以邵逸夫先生的名字命名的,邵逸夫捐了很多教学楼,非常了不起。”

    “爸爸也了不起!你看,新加坡国立大学,国立牛津大学,瑞士国立大学,国立清华大学。。。”

    5、阿呆的妈妈要去做客,对阿呆说:“大人不在家,你要看好门哦!”

    阿呆满口答应说:“您放心去吧!”

    妈妈出门不久,邻居的玩伴柱子来找他说:“村头在演戏,咱俩快去看吧。”

    “我妈妈叫我看好门,我去不了。”阿呆认真地说。

    柱子看了看,神秘地说:“咱把门带走,抬着去看戏。”

    阿呆想了想:“对!又看了门,又看了戏,真是一举两得。”

    于是,两个人找来工具,又费了九牛二虎之力,把门给拆了下来,就抬着门高高兴兴地看戏去了。

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