42.离开

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    夜,真的很静。

    我能够感受到房间里每一粒空气缓慢的飘动。

    但全世界于我而言都没有了声音。我唯一能听到的声音,便是自己的心跳。

    我会像现在一样失聪失声到什么时候?

    我突然想起来以前对酒保小李说过“嗓子倒了就不唱了呗”。当时很轻松,但现在真的这一天来了,我的心里却像压了一块儿石头一般,无法释怀。

    我现在好想爬起来,去再摸一摸衣柜里的吉他。

    可是我却连抬起手指都做不到。

    我现在好后悔那伤敌一千,自己还剩二百。我突然想到一句话,宁为玉碎,不为瓦全。若当时没有催动血玉,现在会如何?

    可惜没有如果。只不过自己徒增烦恼罢了。

    我不敢张开眼睛。我怕看见这个让我心痛的世界。

    时间就这么一点一滴流逝着。转眼就到冬天了。

    我静静地站在窗边,看着白雪皑皑覆盖冥山,手里,捧着那个吉他。我想起了孤儿院的时候,想起了和孩子们嘻嘻闹闹的时候。每一个人的笑脸都在我脑海里挥之不散,一日比一日清晰。

    我日日都做火烧孤儿院的梦。梦里还如以前一样,我没办法挣脱,只能眼睁睁地看着,只能一遍又一遍在脑海里加深那一张张的笑脸。

    呵,笑于我而言,是多么的讽刺。我摸了摸僵硬的脸,我已经多久没笑过了?

    我将手放回吉他上,一个扫弦,又弹起了那首南山南。

    我想起了狄均扬手把手教我的画面。我感受着丝丝琴弦的振动。但是却再也无法听到吉他的声音。

    现在的我身体上的外伤已经恢复的差不多了。

    脊柱和肋骨基本愈合,只要不是气压很低的天气,我便不会疼了。四肢也可以顺畅地听从我的调配。

    唯一的遗憾,我依旧听不见,也依旧说不了话。

    我和隰晔跟姜珏的交流,靠纸笔或者手机。

    姜珏是我目前仅存的唯一的亲人了。况且她真的很有妹妹的样子,我不能动的时候,她日日过来帮我喂药,喂饭,擦身,按摩。所有一切能做的,都做了。且没有一丝抱怨。她话不多,脸上永远挂着让人如沐春风的微笑。

    后来我渐渐能活动了,便执意什么事情都自己做。虽然是血缘上的妹妹,但我毕竟没有了之前的记忆。不知为何,就是亲近不起来。独自生活了这么多年了,我还是不太习惯于来自亲人的关心和照顾。

    隰晔有时候抱着狸狸来看我,让狸狸陪我玩。他知道我不能说也不能听,偶尔也会在纸上画一些好玩的故事来逗我笑。我才发现他画画是那样的好。或许两千五百年的寂寞,总能让人有什么事情是做的非常好的。

    只是我笑不出来,我觉得我的笑肌可能是和耳朵嗓子一起坏掉了。

    但,自从两个月前见过隰明那一次之后,我再没有见过他。

    我知道他逃避什么。

    他应当没有办法面对我对他的感情吧。我知道他能感受到我对他的依赖。其实即便他来了,我也不知道可以对他说什么。

    这些日子,我逐渐想清楚了。本来也没有什么实实在在的证据可以来证明前世的事情。毕竟,我的记忆不在了。就凭以前的那一段幻境,确实不是什么可以定性的实锤。

    目前,知道前世的事情的人,只有姜珏一个。我不知道她是怎么解释的,也根本不知道现在的状况和大家之间的关系。

    况且,他应当早就预料到有这么一天吧。即便是之前,姜珏没有出现的时候,他对我不也很少有过多的暧昧吗?

    况且,我也不知道应该如何面对他。那个我醒来之前的梦,我清清楚楚看到是我放火烧了隰家。

    即便我和姜珏长得再像,别人分不清,我自己还是分的清,我和她。

    姜珏和隰晔也从未说过我昏迷的那段时间发生了什么,姜珏如何回来的,我什么时候能彻底恢复。我也一句都没有问过。

    其实,我也是不想知道的。感觉所有的一切,都和我无关了。

    就这么如行尸走肉般,活着吧。

    其实我想离开了。只是我没能力。

    以前身体好的时候,出于好奇的心理,也试过很多次。但从来没有一次成功的单独离开过。冥山于我而言,怕是一座牢笼吧。

    我画地为牢,也再没有出过这个房间。

    不能出冥山的话,出不出这个房间于我而言又有什么区别呢?

    我指间下的琴弦跟着我的心在一丝丝的颤动。我感受着这丝颤动和静谧。

    忽然,手机亮了。

    我放下吉他,从桌边取来了手机。

    我只看了一眼,便猛然抬起头,用目光向四周扫射,门还是关着的,我依旧自己在房间里。

    再三确定没有人进来之后,我再次拿出手机,飞快的打开简讯。

    发件人虽是意料之外,但却是情理之中。

    是易品之。

    内容只有一句话:“小凡,你想离开吗?”

    只这一句话,我的泪水便浸满了我的眼眶。我做梦都想,但却没有办法。

    现在,我知道,我的办法来了。

    虽然知道易品之让我离开不过是想利用我而已,但,现在的我情愿被利用。

    我问了有什么办法,他说只要我能再去酒吧,他便能带走我。我回复我试试看。

    之后,我抹去了所有的短信,也抹掉了脸上的眼泪。当作一切都没有发生一般。

    我知道,我的生活又可以继续了。

    离开,便又是一个新的开始。

    从这天起,我便日日在房间里弹吉他,没有再理会过任何人。只要我醒着,便弹吉他。

    他们知道我对自己失聪的打击太大了,只等待我自己恢复。

    这样过了十几天之后,还是午饭时间,这天是隰晔送饭进来。

    他如往常一样,放下就打算离开的时候,我忽然停了下来。

    往常的我,即便有人进来,也是不停的。

    隰晔听到断了的曲子,便愣住了,脚步一顿。下一秒,他回过身来,惊喜地看着我。

    我微笑了一下,放下吉他。起身拿来了纸笔。

    我这么久以来的第一个笑容,是为了我的自由。同时也证明了,我的笑肌并没有坏掉。

    他看到我的笑,更加惊喜了。立马欢呼雀跃地跑到书桌旁,看我写什么。

    我写下:“我想回酒吧,登台表演。”

    隰晔看到这里,好看的眉毛皱了起来。

    他犹犹豫豫的在纸上小心地写道:“可是你,你现在的状态。”

    “你是说我哑了吗?”我知道他顾及我的感受,不想揭开我的伤疤。

    我笑了一下,继续写道:“我可以伴奏。我知道我可能一辈子都好不了了,但我不想当一个废人。登台表演,是我这辈子唯一想做的事情了,答应我好吗?”

    我写了这些便再没有写其他的了。

    我知道以我的性格,点到为止,不能太哀求,不然太反常了。

    隰晔犹豫了半天,然后写下:“我晚一些回复你。”然后拧着眉头,拿着纸条出去了。

    我知道他是去问隰明了。

    呵,我现在是被软禁了吗?一个再也不肯见我的人,却掌控着我的一切。

    不过也对,我们现在没有什么关系了,若非说我和他还有什么关系的话,便是灭门之仇了吧。他看着我也是应该的。

    虽然能想通,但不知为何,心里还是揪着疼。

    我只能让自己沉浸在放空的世界里了,只能专心弹吉他,然后什么都不能想。因为一旦和这个真实的世界有任何的接触,我的心便生疼,像被刀一片片的割下。

    我常年弹吉他,我的手指早就有一层薄茧。但这十几天不间断的弹下来之后,我的薄茧被我硬生生的磨掉了,下面露出来的新肉现在也被琴弦割的血肉模糊。

    十指连心,但我却感觉不到一丝丝的痛。

    心都那么痛了,再多加一点又奈何?

    晚上,隰晔来送晚饭的时候,他将晚饭放下后,我看着他,他只对我摇了摇头,然后无奈地出去了。

    我知道不会那么简单。我不知道隰明安的什么心,但我知道,他一定不会放我出去。

    所以,那一晚的晚餐,我没有吃。

    之后的几日的饭,我依旧没有吃。

    即便饿的没有一丝的力气,我也还是在颤颤巍巍地弹吉他。

    我第一次觉得听不见的感觉真好。因为别人的劝诫一句都说不出来,即便说出来也不会扰我的心。他们写的字我也可以完全不去理会。我依旧坐在窗边,看着窗外,弹着一首又一首的曲子。

    第七日的时候,我终于晕倒了。连我自己都惊讶,本来已经因大病骨瘦如柴的身体,现下还可以坚持七天。

    我再次醒来的时候,隰晔坐在我床边。

    我动了动手指,手指已经被涂了药,包扎好了。

    我感受到了体力的恢复。应当是他们给我输过液了。

    我默默地坐了起来,想拆掉手上包扎的纱布。

    隰晔好像知道我会这么做一般,拦住了我,然后递给了我一张写好的纸条,上面写着:“你去演出,也要把手养好再说。”

    我知道,他们是妥协了。

    我将纸条合上,躺了回去。闭上了眼睛。

    隰晔也在我闭上眼睛之后出去了。

    他出去之后,一滴泪顺着我的眼角滑落下来。

    我睁开眼睛,用泪汪汪的眼睛打量着这个我住了很久的房间。最后一天和这个房间相处了,以后会想念这里的吧。

    我走到床边,看了看被雪整个覆盖的冥山,忽然想起来,yn四季如春,是不下雪的,但我却对这雪莫名的熟悉。看来,我以前生活的地方,冬天便会下这么大的雪吧。

    隰明,约莫是对以前的地方怀念,才施法让这里被白雪覆盖吧。

    我打开柜子,看了看,没有什么是值得带走的。除了那把吉他。

    第二天傍晚,隰晔来我房间里接我,将我带下楼去。他反复强调着跟他去酒吧表演完就回来,哪里都不能去。

    我回了他一个微笑,没有点头亦没有摇头。他以为我默认了,笑嘻嘻的领我出去。

    上车之前,我看到了站在亭子里的隰明。

    他远远的往我的方向望来,但好像又不是。

    他旁边站着的,是姜珏。

    我回给了他俩一个微笑,不管他俩看不看的见。

    感谢姜珏这段时间对我无微不至的照顾。也感谢隰明愿意放我自由。

    我上车之后,车便开出了冥山。

    在快到达酒吧的时候,我收到了一条短信。

    我不知道发件人是谁,因为这个号码我从来没有见过。但我又知道是谁,因为我所有认识的人当中,我只没有他的号码。

    是隰明。

    他说:“你已经决定了吗?”

    我回复:“是。”

    “你会后悔的。”

    “绝不后悔。”

    然后便关了手机。

    我们互相都知道对方的意思。他知道我提出去酒吧是想走了,他可能也知道我会跟谁走。我也知道他知道一切,只是看最后谁会妥协。

    只是他不明白,这一次,我付出一切代价也不会妥协。

    我确实后悔引爆血玉,但我不会后悔今日的离开。

    即便多年以后,也未后悔过。

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