第三十二章 时限到了
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烛光一样昏暗，老人的脸忽明忽暗，其实就算在阳光下，每个人的脸又何尝不是忽明忽暗呢？
“今天是你还能来阳间的最后一天了，放心我会帮你处理好的，好好去吧，你的归宿还是好的，跟着菩萨好好修行。我们不是常说吗，求人不如求已，我知道你所担心的事，这世上靠得着的人还是自己。简单点说，你修行好了，你所担心的人和事自然会化解。你的修行其实是在为你所爱的人修行，这点你明白了吗？”
我恍然大悟，对呀，求人不如求已。如果我去了川主庙，不就能照看父母了吗？我每日里为唐菲儿和儿子诵经念福，不是一样为他们积福吗？瞬间，我释然，我李鸣果然命不凡。
我很感激老人家，她总能简单几句话就让我茅塞顿开。我诚意的说：“老人家，你就是我的福星。我很感激你，请你务必帮我处理好这些事。尽量谁都不要伤害吧。人各有命，到现在我真的认了。我只希望活着的人好好活着。”
“好，他们的咒法还是在你身上，所以一会我只能用铜沙铁沙打散你，这样才能消除掉咒法，可能会很痛，你怕吗？”
“死都不怕了，还怕痛吗？还有什么疼痛能比得上死亡呢。”我有些自嘲的笑笑，能换回家人的平安，痛算什么，死又算什么，所有的牵挂都解决后我一身轻松。
“好，对你我还是心有所愧。还有什么心愿吗，我尽力帮你。”
“我想抱抱我的老婆孩子，不知道可不可以，如果对他们伤害很大的话还是算了。”
“可以，让郑宇达也为你做件事吧。”
我一愣：“什么意思？”
“我让你上郑宇达的身吧，只有这样你才能抱到你的老婆孩子呀。只是这郑宇达估计要大病一场了，不过我想就算他知道，他也会愿意的。”
原来是这样，只要不是唐菲儿和安安生病，我才不管呢。让那家伙吃点苦头也好，说不定还能因祸得福得到唐菲儿无微不至的照顾呢。
从小黑屋出来，老人家对他们说：“一会我会作法用铜沙铁沙打在唐菲儿的身上，这样以后你都不会梦到他了，以后会平平安安的。”
“这样做是不是会伤害到他，他以后是不是都不能来看我和孩子了，我相信他肯定会来看我们的。如果是这样，我情愿生病。”唐菲儿眼圈红红的，抱着焦躁不安的安安。我的儿子安安好像也感觉到了今天是个特殊的一天，一向乖巧的他表现的很烦躁，不停的哭闹。
“那什么沙打在她的身上会不会痛呀？”这是郑宇达说的，活脱脱一个痴情种子的样子。突然让我想起网上的一句话，问世间情为何物，只是一物降一物。
老人笑笑：“他总归要有个归宿，你们要走不同的路，各自安好不是很好吗？放心吧，我会处理好的。至于痛不痛，郑宇达你要不要一起试试。”
“好呀好呀。”
“那一会我作法的时候，你就抱着他们母子吧。不过，打伤了你可不要怪我。”
“您老就放心的打吧，只要不打伤菲儿和安安，打死我也愿意。”
“又胡说八道”一旁发呆的唐菲儿一听死字，一下惊醒过来，怒瞪郑宇达一眼。
我别过脸去，这样的幸福画面像把钝刀，一下下的割着我的心，难受的无法形容。
老人最后望了我一眼，开始念念有词的作起法来。有那么一瞬间，我感觉头晕目眩，清醒过来时，我的怀里是单薄可怜的唐菲儿，还有盯着我放声大哭的安安。真实拥抱的感觉把我心里那块黑洞满满的补上，我用力紧紧的抱着他们，急骤而迫切的亲吻他们的脸，多想时间就此停留，让这个拥抱永远定格。
唐菲儿一脸不悦的瞪了我一眼，准确的说是瞪了郑宇达一眼，显然很不满他在这个时候亲吻她。安安也哭的更卖力了，他的哭声震的我心都碎了。老人轮起手里的东西撒在我身上，落在身上的每一处都像火红的烙铁，我仿佛能听见自己身上嗞嗞作响的声音。
我的意识在慢慢消退，最后的那一刻我在唐菲儿耳边低语：“谢谢老天让我遇见的是你，我爱你，好好的活着，要幸福要快乐要健康。”
我的脑海里最后的画面是一脸诧异的唐菲儿和哭的眼泪鼻涕抹一脸的安安。
感谢老天让我遇见你，
除了你，我无法想象我的结局会是怎样。
我说我爱你，你从不相信，
那么你是否感觉到我的目光在追随着你。
就算在梦里，我也睁大了眼睛，
你一头青丝，我的万缕情思，
纠缠在风里，剪不断，理还乱。
我还是说我爱你，不管你信不信，
最后爱你的方式是要永远离开你。
不要记住我，就像我也会忘记你。
你剪短了长发，我砍断了牵挂，
你在我追随的目光里转身，
我在你悲凉的背影里毁灭。
永别了，我的爱人，
无法承诺来世，无法言谢今生，
我只感谢老天让我遇见过你。
结局：
我来到川主庙，跪在菩萨面前，说我放下了。
菩萨说要我帮你忘记吗？
我答不用了，我已经忘记了，我只记得我是来修行的。
我感觉不到我的心，它应该已经不在了。
我也感觉不到我是谁，我想我也不在了。
未生我时谁是我，生我之时我是谁。
全书完
我想应该没有人会看完此书的，因为真的写的很糟糕。我很抱歉把它写的这么糟糕，写之前没有大钢，没有构思，没有计划。我总在有空的时候，打开文档就开始写，写了就上传。每次写的时候，我都忘记上一章我写了些什么，写完这一章我也不知道下一章节要写些什么。总之不知不觉就写了这么多，写完后我也没有回头去看过，我真的不想再回头，我也不想再写了。三年了，我想他也想要离开了。
哥哥去世三年，所以书里也一直在三年这个时间上纠结。我本以为他的离去也像其它亲人一样，给我的只是短暂的悲伤。时间会治愈一切，会让我忘记。可是谁曾想，时间越久，我陷的越深。
我没完没了的在想，他去了什么地方，他在那里，他能来看我们吗？我有无数的想象，我甚至在无数个想他夜里，在无数个喝醉的时候在空气里和他对话。我说你回来了吗，我说抱抱我好吗，我说对不起我没有做的很好，我说我真的很想你。
最后，我想把它写出来，反正都是自己和自己对话。除了和空气说话，除了写出来，我不知道还能和谁说这些我漫无边际的想象和悲伤。
我也曾想过，要不要编无数个奇幻的故事，把它写的夸张一点，写的像其它的网络小说一样永远没有结局。但最后我放弃了，我还是跟着我的心把它写的很糟糕。我不知道自己为什么要这样子。某天我在想，或许我是想有一天如果侄儿问我：他的爸爸是个什么样的人，长的帅吗，他是怎么死的，他为什么要死呀，他爱我吗？
如果他问我这些问题的时候他长大了，我已经老了，忘记了许多的事情。那怎么办呢，我想我只有让他来看我曾写过的一篇非常糟糕的小说。
所以我不想把它写成像小说一样的小说，我只写了我所想象的，我所回忆的，我所期望的东西。
文中我觉得写的最好的是我们的回忆，回忆是那样的真实，很多事情都像昨天才发生过一样。哥哥大我四岁，其实他并不是一个好哥哥。从小因为体弱，他甚至还需要我的保护，因为我是个刁蛮的女汉子。现在能想起的一件事就是，上幼儿园的时候，我长水痘，被一起坐的小男生抓破了。我委屈的去找上同一个学校的哥哥告状，记忆里他冷漠的答，破了就破了嘛，哭什么哭。
长大了，我们一起南下打工，他也没有照顾过我，他也并不担心当时还很小的我在异乡会有些什么困难。写到这，想起很多，最深刻的还是我和他曾在隔一面墙的工厂里上班两年左右。这两年里，他和女友租房在外，我住工厂，但我从来没有去过他的家里。
我对他的怨有很多，如果写出来，估计能写一个中长篇幅的小说了。没办法，我就是记仇，对不好的事我总是记得特别清楚。
所以我想，我和他感情不怎么样，从小就不怎么样。我也觉得父母偏心他，每次一起回家，总把好的东西先挑给他。我曾难过的对父母说，既生他，何生我。
他突然就死了，死的莫名其妙。在头一年的时间，我甚至都没怎么反应过来，我在想自己是不是太冷血了。最后一面我也没有去见他，一是没有勇气，二是要在老家操办他下葬等各方面的后事。
第二年里，我开始疯狂的想他。很多时候遇到事情，我第一反应就是想打电话给他。电话拿出来才想起他已经不在了，我要打给谁呢？每当这时，我就特别的痛苦。我也开始非常的后悔没去见他最后一面，我想他会不会怪我。
第三年里，我已经病态了。我一大半的时间里，每晚都梦见和他在一起。有时候很开心，我跟在他后面真的像个妹妹一样，仰望他高大的背影。有时候梦见他真的回来了，风风光光的回来了，众人都很高兴，举杯庆祝。只有我坐在他旁边，声泪俱下的骂他：干什么去了，不管去了那里，总得给家里来个电话说你还活着吧。现在回来有什么用，老婆儿子都是别人的了，一切都是别人的了，回来还有什么用？
我的身体也越来越差，我真的很想他，我没有想到我会这么想他，我也不知道我为什么要这么的想他。
他活着的时候，我经常说他，像个姐姐一样管教他，有点恨铁不成钢的感觉。他走了，永远的走了。我也曾觉得说，就算他不在了，我也一样可以撑起这个家。我肯定会比他做的更好，我会照顾好爸妈，我甚至会照顾好他的老婆儿子。可现实是，我一样都没有做到，我连我自己都照顾不好。
他活着的时候，我很任性，很自负，觉得自己很了不起，觉得自己可以选择人生。所以我不断的在折腾，我想不管我怎么折腾，就算最后我仍然一天所有，但有什么关系呢，我还有个哥哥。天塌下来，还有他顶着，那怕他在我眼里好像无关紧要，那怕我也不太相信他能撑起这个家。但他在，我的心里还有一条退路，每当我任性的时候，我都在想，怕什么呢，我还有个哥哥。
现在他不在了，我的人生观全毁了。我觉得我的人生已经没有退路了，我更没有资格再任性再折腾了。我开始为活着而活着，或者说为生存而活着。
三年了，身边的人都发生了很多的变化，只有我还在原地悲伤。
现在我真的不想再悲伤下去了，我想如果他真的能看见，也看烦了吧。那么最后我还能为他做什么呢？我想就写下这些文字吧，虽然写的不尽人意，但这是我和他一生的纠缠。
如果他真的听得见，真的看得见。我想说，其实我很爱你，你对我一直很重要，只是我明白的太晚了。
我们之间同样无法相约来世，也无法说清今世。那么，我亲爱的哥哥，一路走好。原谅我要放下你了，可能我还是会经常为你掉泪，经常会发疯的想念你。但我要努力放下你了。
如果真的有人看完了，我要对你说谢谢，我更要对你说很抱歉。手机用户请浏览阅读，更优质的阅读体验。
烛光一样昏暗，老人的脸忽明忽暗，其实就算在阳光下，每个人的脸又何尝不是忽明忽暗呢？
“今天是你还能来阳间的最后一天了，放心我会帮你处理好的，好好去吧，你的归宿还是好的，跟着菩萨好好修行。我们不是常说吗，求人不如求已，我知道你所担心的事，这世上靠得着的人还是自己。简单点说，你修行好了，你所担心的人和事自然会化解。你的修行其实是在为你所爱的人修行，这点你明白了吗？”
我恍然大悟，对呀，求人不如求已。如果我去了川主庙，不就能照看父母了吗？我每日里为唐菲儿和儿子诵经念福，不是一样为他们积福吗？瞬间，我释然，我李鸣果然命不凡。
我很感激老人家，她总能简单几句话就让我茅塞顿开。我诚意的说：“老人家，你就是我的福星。我很感激你，请你务必帮我处理好这些事。尽量谁都不要伤害吧。人各有命，到现在我真的认了。我只希望活着的人好好活着。”
“好，他们的咒法还是在你身上，所以一会我只能用铜沙铁沙打散你，这样才能消除掉咒法，可能会很痛，你怕吗？”
“死都不怕了，还怕痛吗？还有什么疼痛能比得上死亡呢。”我有些自嘲的笑笑，能换回家人的平安，痛算什么，死又算什么，所有的牵挂都解决后我一身轻松。
“好，对你我还是心有所愧。还有什么心愿吗，我尽力帮你。”
“我想抱抱我的老婆孩子，不知道可不可以，如果对他们伤害很大的话还是算了。”
“可以，让郑宇达也为你做件事吧。”
我一愣：“什么意思？”
“我让你上郑宇达的身吧，只有这样你才能抱到你的老婆孩子呀。只是这郑宇达估计要大病一场了，不过我想就算他知道，他也会愿意的。”
原来是这样，只要不是唐菲儿和安安生病，我才不管呢。让那家伙吃点苦头也好，说不定还能因祸得福得到唐菲儿无微不至的照顾呢。
从小黑屋出来，老人家对他们说：“一会我会作法用铜沙铁沙打在唐菲儿的身上，这样以后你都不会梦到他了，以后会平平安安的。”
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“好呀好呀。”
“那一会我作法的时候，你就抱着他们母子吧。不过，打伤了你可不要怪我。”
“您老就放心的打吧，只要不打伤菲儿和安安，打死我也愿意。”
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我还是说我爱你，不管你信不信，
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菩萨说要我帮你忘记吗？
我答不用了，我已经忘记了，我只记得我是来修行的。
我感觉不到我的心，它应该已经不在了。
我也感觉不到我是谁，我想我也不在了。
未生我时谁是我，生我之时我是谁。
全书完
我想应该没有人会看完此书的，因为真的写的很糟糕。我很抱歉把它写的这么糟糕，写之前没有大钢，没有构思，没有计划。我总在有空的时候，打开文档就开始写，写了就上传。每次写的时候，我都忘记上一章我写了些什么，写完这一章我也不知道下一章节要写些什么。总之不知不觉就写了这么多，写完后我也没有回头去看过，我真的不想再回头，我也不想再写了。三年了，我想他也想要离开了。
哥哥去世三年，所以书里也一直在三年这个时间上纠结。我本以为他的离去也像其它亲人一样，给我的只是短暂的悲伤。时间会治愈一切，会让我忘记。可是谁曾想，时间越久，我陷的越深。
我没完没了的在想，他去了什么地方，他在那里，他能来看我们吗？我有无数的想象，我甚至在无数个想他夜里，在无数个喝醉的时候在空气里和他对话。我说你回来了吗，我说抱抱我好吗，我说对不起我没有做的很好，我说我真的很想你。
最后，我想把它写出来，反正都是自己和自己对话。除了和空气说话，除了写出来，我不知道还能和谁说这些我漫无边际的想象和悲伤。
我也曾想过，要不要编无数个奇幻的故事，把它写的夸张一点，写的像其它的网络小说一样永远没有结局。但最后我放弃了，我还是跟着我的心把它写的很糟糕。我不知道自己为什么要这样子。某天我在想，或许我是想有一天如果侄儿问我：他的爸爸是个什么样的人，长的帅吗，他是怎么死的，他为什么要死呀，他爱我吗？
如果他问我这些问题的时候他长大了，我已经老了，忘记了许多的事情。那怎么办呢，我想我只有让他来看我曾写过的一篇非常糟糕的小说。
所以我不想把它写成像小说一样的小说，我只写了我所想象的，我所回忆的，我所期望的东西。
文中我觉得写的最好的是我们的回忆，回忆是那样的真实，很多事情都像昨天才发生过一样。哥哥大我四岁，其实他并不是一个好哥哥。从小因为体弱，他甚至还需要我的保护，因为我是个刁蛮的女汉子。现在能想起的一件事就是，上幼儿园的时候，我长水痘，被一起坐的小男生抓破了。我委屈的去找上同一个学校的哥哥告状，记忆里他冷漠的答，破了就破了嘛，哭什么哭。
长大了，我们一起南下打工，他也没有照顾过我，他也并不担心当时还很小的我在异乡会有些什么困难。写到这，想起很多，最深刻的还是我和他曾在隔一面墙的工厂里上班两年左右。这两年里，他和女友租房在外，我住工厂，但我从来没有去过他的家里。
我对他的怨有很多，如果写出来，估计能写一个中长篇幅的小说了。没办法，我就是记仇，对不好的事我总是记得特别清楚。
所以我想，我和他感情不怎么样，从小就不怎么样。我也觉得父母偏心他，每次一起回家，总把好的东西先挑给他。我曾难过的对父母说，既生他，何生我。
他突然就死了，死的莫名其妙。在头一年的时间，我甚至都没怎么反应过来，我在想自己是不是太冷血了。最后一面我也没有去见他，一是没有勇气，二是要在老家操办他下葬等各方面的后事。
第二年里，我开始疯狂的想他。很多时候遇到事情，我第一反应就是想打电话给他。电话拿出来才想起他已经不在了，我要打给谁呢？每当这时，我就特别的痛苦。我也开始非常的后悔没去见他最后一面，我想他会不会怪我。
第三年里，我已经病态了。我一大半的时间里，每晚都梦见和他在一起。有时候很开心，我跟在他后面真的像个妹妹一样，仰望他高大的背影。有时候梦见他真的回来了，风风光光的回来了，众人都很高兴，举杯庆祝。只有我坐在他旁边，声泪俱下的骂他：干什么去了，不管去了那里，总得给家里来个电话说你还活着吧。现在回来有什么用，老婆儿子都是别人的了，一切都是别人的了，回来还有什么用？
我的身体也越来越差，我真的很想他，我没有想到我会这么想他，我也不知道我为什么要这么的想他。
他活着的时候，我经常说他，像个姐姐一样管教他，有点恨铁不成钢的感觉。他走了，永远的走了。我也曾觉得说，就算他不在了，我也一样可以撑起这个家。我肯定会比他做的更好，我会照顾好爸妈，我甚至会照顾好他的老婆儿子。可现实是，我一样都没有做到，我连我自己都照顾不好。
他活着的时候，我很任性，很自负，觉得自己很了不起，觉得自己可以选择人生。所以我不断的在折腾，我想不管我怎么折腾，就算最后我仍然一天所有，但有什么关系呢，我还有个哥哥。天塌下来，还有他顶着，那怕他在我眼里好像无关紧要，那怕我也不太相信他能撑起这个家。但他在，我的心里还有一条退路，每当我任性的时候，我都在想，怕什么呢，我还有个哥哥。
现在他不在了，我的人生观全毁了。我觉得我的人生已经没有退路了，我更没有资格再任性再折腾了。我开始为活着而活着，或者说为生存而活着。
三年了，身边的人都发生了很多的变化，只有我还在原地悲伤。
现在我真的不想再悲伤下去了，我想如果他真的能看见，也看烦了吧。那么最后我还能为他做什么呢？我想就写下这些文字吧，虽然写的不尽人意，但这是我和他一生的纠缠。
如果他真的听得见，真的看得见。我想说，其实我很爱你，你对我一直很重要，只是我明白的太晚了。
我们之间同样无法相约来世，也无法说清今世。那么，我亲爱的哥哥，一路走好。原谅我要放下你了，可能我还是会经常为你掉泪，经常会发疯的想念你。但我要努力放下你了。
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